Followers

Wednesday, 29 June 2011

tiga melayu


awas.untuk bacaan anak anak Malaysia.yang cintakan negara.

dalam sebuah kampung.
yang namanya Malaysia.

di satu sudut di warung kopi.
duduk dua orang Melayu di satu meja.
Salam dan Ahmad Nor.
di depan mereka terparkir rapi dua cawan teh tarik.
sama hirupnya dua orang itu.

lama mereka duduk bersama.
sama-sama perah keringat membina kampung.
juang darah saat British pijak mereka juga sama-sama.
namun dek kerana berebut tanah sekangkang.
mereka bermasam muka.
berpisah meja satu satu.

tiba tengahari.
parkir teh tarik sudah dialih.
dihirup mereka ais kosong.
pantas ais mencair dek hangatnya cuaca global.

lalu datang seorang jejaka.
ada bekas biru lebam di mata.
Rakyat namanya.
bilang rakyat dia berbilang bangsa.
datang menuntut tanah sekangkang.

lantas mereka mara satu meja.
masing-masing membuka kalam memecah pena.

di satu sudut.
ada pelanggan warung kopi yang lain.
Ijok.tersisip rapi sumpit dan petai di sisi.berbaju kebangsaan.
Ravi.hitam manis.berbaju kebangsaan.
Thee.putih lepak kulitnya.berbaju kebangsaan.
mereka tekun memerhati.

di satu sudut lain.
Yew dan Yindra hanya tersenyum.
sinis tawa mereka.
melihat tiga saudara mula bicara.

SALAM: Assalamualaikum.
AHMAD NOR: Assalamualaikum.
RAKYAT: Assalamualaikum.

serentak kalimah mereka luah.sama tiada beza.

SALAM: Saya Islam.Melayu.
AHMAD NOR: Saya Melayu. Islam.
RAKYAT: saudara saya ada yang Melayu.ada yang Islam.

SALAM: Ah! kau kafir Ahmad Nor.kau kafir!
AHMAD NOR: Saya Melayu! Islam. kau tiada hak mengkafirkan aku!
RAKYAT: maaf mencelah. saudara saya minta dibina tokong.kuil.masjid.
                semua atas satu tanah. boleh?

SALAM: Mana boleh!
AHMAD NOR: nanti kita bincang. mungkin boleh.
RAKYAT: Baiklah. ini saudara saya yang minta.bukan saya.

SALAM: kampung ini sudah hancur! maksiat sini sana!
AHMAD NOR: Mana ada.Mana ada! (sambil sisip rapi potret maria di kocek baju)
AHMAD NOR: Rakyat itu yang hancur akhlaknya. aku ada bukti!ada saksi!
RAKYAT: Itu dusta! jam saja sama!

di sudut itu.
Yew dan Karpal sekadar tersenyum sipu.

SALAM: Aku mahu laksana hudud!
AHMAD NOR: Kau kolot! tak maju! tak boleh!
SALAM: Tapi kampung ini kau kata kampung Islam! aku mahu hudud.hudud!

"Hoiii!!"pekik Yew dan Yindra dari tepi.
seraya terdiam ketiga-tiga.

SALAM: Kampung ini sudah banyak rasuah!
AHMAD NOR: Tidak! kampung lain lebih banyak! (sambil menyelup saku.
                       disimpan cek kosong dalam dalam)
RAKYAT: saudara saya tidak percaya! Kampung ini sudah banyak rasuah!
               (sambil menyelup saku.disimpan wang dalam dalam.)

SALAM: Minyak naik!barang mahal!Mahal!orang kampung ramai dah mati!
AHMAD NOR: Kita dah cuba! kampung lain lebih mahal! tiada pula yang mati!
RAKYAT: saudara saya boleh kurangkan. tapi tanah ini perlu jadi milik kami!

di sudut itu.
Ijok.Ravi.Thee.
ketiga tiga cuba bersuara.
namun yang keluar dari halkum mereka ibarat tempias angin.
hampa.

SALAM: Mana boleh! kampung ini milik kami!
AHMAD NOR: tidak! milik kami!
RAKYAT: Milik kami!kami mahu bersihkan kampung ini! Bersih! Bersih!

ketiga-tiga menghunus senjata.
yang bedilnya media dihunus media.
yang parangnya pena dihunus pena.
yang goloknya rakyat jelata dihunus rakyatnya jadi mangsa.

kini senyum sipu Yew dan Yindra diselang pula dengan dekah tawa.

namun mungkin takdir.
saat diangkat senjata.
tercicir satu satu dari mereka kad biru.
lalu dikutip Ijok.Ravi.Thee.
satu demi satu.
kerana pada hemah mereka. semua sekampung.semua bersaudara.
daripada berdarah.
lebih baik sama-sama membangun kampung menjadi kota.
lebih baik sama-sama menjaga maruah.

kad itu leper.tipis.sedikit daya saja sudah melengkung.
tapi disusun rapi tiga tiga.
maka keras jadinya.
terkejut kaku Melayu Melayu itu.
walaupun rupa berbeza.
tapi di papan kad kad itu tertulis kalimah sama.

WARGANEGARA 
ISLAM
di satu sudut lain.
jauh dari kampung.
tajam mata yahudi.
tajam mereka memerhati.
mungkin tanah yang dulunya merdeka.
mereka mampu rampas semula!


       



kad pengenalan tomoknya adoi.


pesan kaki:
jangan bunuh gua.jangan tangkap gua.
gua pun makan cicah budu.kemam tauhu.ratah muruku.
gua cuma cinta agama gua.
gua cuma cinta negara gua.
gua cuma cinta bangsa gua.
adios.

Tuesday, 28 June 2011

fakta babi. mengenai babi.

awas.
entri ini sangat ilmiah.

"apa neww abangg booo.
 gegurl tak shukeww takk shukewww.
 tukarlaaa bahasa leklowkk skewttt.
 piggy doll keww
 muci muci baby keww~~"

sori gegurl.
bahasa gua memang sangat jujur.
siapa yang jilat cilibo.
dia lah yang terasa pedasnya pun adoi.

jadi gua akan pecahkan entri ini kepada beberapa bahagian.

1.apa itu babi.

  well yes.its an animal.most of them are pink.
  so gegurl.
  now u know.
  u will never walk alone. ahah.



  Babi merupakan sejenis haiwan ciptaan Allah SWT.
  dari segi bahasa babi boleh dikategorikan seperti berikut.

  BAHASA MELAYU

  dalam bahasa Melayu di sebut babi.
  ia dikatakan salah satu daripada tiga kosa kata asli Bahasa Melayu iaitu
  babi, padi, besi.

  perkataan lain Bahasa Melayu merupakan kata-kata pinjaman
  terutamanya daripada bahasa Sanskrit.
  Anak babi disebut nangoi.
  Babi hutan disebut juga babi baran.
  jadi tidak hairanlah.
  orang yang panas baran selalu memanggil dirinya sendiri.Eh.
  babi alu sebutan lain bagi tenuk.
  Ia tidak termasuk haiwan najis seperti juga babi laut.
  Okeh.
  babi laut bukan babi yang berenang dalam laut.itu babi di laut.
  Babidy merupakan watak jahat dalam komik dragon ball.Eh.
 
babi di laut. asam di darat.


  Dalam bahasa Melayu ada simpulan bahasa babi buta atau membabi buta.
  iaitu membuat sesuatu secara sembrono.

  contohnya.
  "menandatangani projek kilang rare earth di kuantan adalah satu tindakan
   membabi buta dan bangang.
   ia boleh menyebabkan babi di kuantan menjadi buta"
  contoh.

  Ada peribahasa babi jalang atau membabi jalang.
  iaitu orang yang hidup tidak senonoh.suka berzina.
 
  contohnya.
  "prema yin dan shah jazle berlakon video klip ibarat babi jalang.
   jalang jalang babi pun berbuat begitui nye adoi."
  contoh.

  Manakala ada sejenis tumbuhan yang dipanggil pokok babi kurus.
 
  "babi.aku tengok dia dah kurus sial.dia makan apa dok!"
  ini bukan contoh.
  ini bergurau.
 
  BAHASA JAWA

  disebut celeng atau yang sopannya andapan.
  Sate andapan bermaksud sate daging babi.
  Sate acapan pula bermaksud sate yang acapan beli.

  BAHASA ARAB
 
  Dalam bahasa Arab mufradnya (singular-kata tunggal ) disebut  Khinzir
  manakala jamaknya (plural-kata jamak ) Khanazir.
  bahasa comel untuk babi boleh disebut sikin.
  iaitu si kinzir.

  BAHASA INGGERIS

  Dalam bahasa Inggeris pada umumnya disebut pig.
  Bahasa saintifiknya Suidae.
  Babi jantan disebut boar.
  Wild boar pula bermaksud babi hutan.
  born to be wild adalah lagu hot kumpulan Steppenwolf.
  Anak babi disebut piglet, manakala daging babi disebut pork.
  Jika kita ke supermarket ada bahagian makanan tidak halal
  dan ada tulis pork meat.
  Bacon ialah bahagian daging yang banyak daripada belakang
  atau sisinya yang digaramkan
  atau kadang-kadang diperasap.
  Namun begitu.barbican tidak mempunyai unsur babi.
  dah kompom halal.
  Lard bermaksud lemak babi.
  Bulu babi dibuat berus manakala kulitnya dibuat barang-barang kulit.
  Untuk mengenali kulit babi ada bintik halus bertompok tiga-tiga.
  bertompok.
  bukan bergaris dok. gua takut kena saman nh.
  apabila disebut hamburger ia adalah burger babi.
  apabila dibeli untuk gadis. ia adalah "ini burger untuk u baby.ILYSM"
 
 
2.hukum babi.


 jelas ada dalil.
 memakan babi dan keseluruhan isirongnya adalah haram di sisi Islam.
 Hukum makhluk Allah yang satu ini ada disebut dalam 5 ayat al-Quran :

Sesungguhnya Allah hanya mengharamkan kepada kamu memakan bangkai, dan darah, dan daging babi, dan binatang-
binatang Yang disembelih tidak kerana Allah. (al-baqarah : 173.)

Diharamkan kepada kamu (memakan) bangkai (binatang Yang tidak disembelih), dan darah (yang keluar mengalir), dan
daging babi (termasuk semuanya), dan binatang-binatang Yang disembelih kerana Yang lain dari Allah, dan Yang mati
tercekik, dan Yang mati dipukul, dan Yang mati jatuh dari tempat Yang tinggi, dan Yang mati ditanduk, dan Yang mati
dimakan binatang buas, kecuali Yang sempat kamu sembelih (sebelum habis nyawanya), dan Yang disembelih atas
nama berhala; . (al-Maidah : 3.)

Katakanlah (Wahai Muhammad): "Aku tidak dapati Dalam apa Yang telah diwahyukan kepadaku, sesuatu Yang
diharamkan bagi orang Yang hendak memakannya melainkan kalau benda itu bangkai, atau darah Yang mengalir, atau
daging babi - kerana Sesungguhnya ia adalah kotor. (al-Anam : 145.)

Sesungguhnya Allah hanya mengharamkan kepada kamu memakan bangkai, dan darah, dan daging babi, dan binatang
Yang disembelih tidak kerana Allah ( an-Nahl: 115.) รถ

katakanlah: "Mahukah, Aku khabarkan kepada kamu tentang Yang lebih buruk balasannya di sisi Allah daripada Yang
demikian itu? ialah orang-orang Yang dilaknat oleh Allah dan dimurkaiNya, dan orang-orang Yang dijadikan di antara
mereka sebagai kera dan babi, dan penyembah Taghut. mereka Inilah Yang lebih buruk kedudukannya dan Yang lebih
sesat dari jalan Yang betul". ( al-Maidah : 60.)


  namun bagi memegang dan menyentuh babi.
  tidak haram.
  namun perlu kita bersuci memandangkan ia jatuh ke dalam najis berat.
 
"abes tuh macam mana kalau kita sentuh lori najis tak.
 kan berat lori tu.
 kene samak jugak ke"

aduh boboi.
ape dok lu.
=.=

"hariteww gegurll main dengan adik najib la abang bobow~
 kene sertu kew"

gegurl.
najib dengan najis lain dok!
ape ke bengap boboi ngan gegurl gua nh nye adoi.

okeh.
jadi macam mana pulak dengan kes veterinar posing2 dengan babi dulu.
pada pendapatan gua.
tengoklah apa niat dia.
kalau ikhlas sekadar untuk sisipan sendiri kenangan tanggungjawab sebagai veterinar.
gua tade hal.
tapi kalau saja2 bangang.
nak bangga.

"i boleh pegangg babiii.
 uwol adoo?
 kiut kan babi nh.
 macam i tak.
 hehehe ^^"

hah yang ini jelas dan terang bangang.
tengoklah mana kita duduk sayang.
masuk u kan.
tahulah adab sopan.

tapi tulah.
tengoklah niat dia macam mana.
mana kita nak tahu.
lagipun bukan kita yang bagi dosa pahala.ye dak.
kita sibuk maki dia.
sumpah seranah segala.
yang gambar laki betina bukan muhrim berkepit tengah2 majalah.
berpeluk gatal birah.
kita kata sweet.
manis.
pekat.
melekat.

walhal yang itu patut kita caci.
see guys.
we keep saying others are bastard.
while we not realize.
we were the same. just because we cud say bad word.
it wudnt mean were not coward.
yes.
shame on us.

mak jemah bizi.no media okeh.



3. kenapa orang maki guna nama babi.

 hah.
 ini titik utama gua.
 kenapa dok.
 orang maki guna nama babi.
 gua tahu makan babi haram.
 tapi.
 makan rasuah pun haram.
 makan riba pun haram.
 tade pun kita nak maki guna nama rasuah caci nama riba.

 "rasuah la lu! yang lu pasang brek kat fiksi gua kenapa!"

 "riba la lu! yang lu iron boxer gua apahal dok!"

 "dafi lah lu!"
 
 Eh. apa dafi pulak nh. haha.

 dok.
 pada gua benda nh mentaliti.
 dari kecik kita dididik.
 babi itu haram.
 segala berkait babi itu haram.
 babi itu kotor.
 babi itu hodoh.
 jadi cuba lu bayang.
 kalau betul didikan kita pada jijiknya babi.
 sama macam didikan kita pada jijiknya rasuah.
 rokok.dadah.
 sama hodoh macam kes maksiat.
 well we gonna have a very bright future generation.
 but whos gonna start this.
 KITA.
 kap ya ta alip.
 kita dok.
 lu tak payah nak salahkan orang tua lu minat ahmad jais.
 kita sama-sama baiki diri sendiri dulu.
 then its gonna spread across the boundaries.
 okeh.

da blah.
gua nak menabung dalam tabung babi.
(oh.betulkan gua kalau hukum atas salah. gua bukan kalis dosa)
adios.


menabung amalan kita baby.

Monday, 27 June 2011

bengapkah anda

result baru keluar.
gua ingat result sudah mampus.
macam biasa.
masing masing haruk post pasal result masing-masing.

"gegurl gembiwaaaa! dapat 4 flat. 4banglo. 4reban.
 nanti papa gegurl nak belikan kita libresse.
 wuhuuu!"

"boboi fras tak. fras tonggeng nh.
 kalau lah boboi tak sibuk gentel basikal fiksi exam arituh.
 aduh"

yes.
ada yang bangga.
ada yang rasa cam bangang.
tahniah bagi yang cemerlang.
boboi. bawak besenang.
percayalah. ada yang lebih bangang dari lu.


soalan true false mudah.
A untuk true.
B untuk false.
well perhaps this guy hate politics.lol.











see.
told u boboi.
pada gua lu takdelah bengap sangat.




Sunday, 26 June 2011

perlu kah pemblog dimaki.

awas.tiada humor dalam entri ini.

lu ada blog?
shahwat baca blog?
baca kitab lima minit tapi baca blog lima semester?
list belog lu hafal tapi surah lazim lu terkial.
okeh.
jadi sudah pasti lu perasan.
yang dah berjujud belog dalam internet. rite.

seriyes dok.
menulis dan membaca belog sangat indah.
seindah malaysia main separuh masa kedua.
camshelaka. tapi tetap tak kalah.

apa yang gua perhati.
orang menulis belog ini ada bagai bagai tujuan.

1. PERIBADI

   jenis ini memang akan luah segala benda yang dorang amal hari hari.
   soritusei.
   tapi gegurl yang biasanya punya belog jenis ini.biasanya.
   mungkin ada yang sampai nak tulis cirit keluar apa.
   istinjak tangan kiri atau pakai kaki.
   mungkin.

   yes.
   untuk lelaki.
   ini sahangat-sahangat enoying.
   rasa nak cabut bulu kaki bagi makan babi.
   tapi dok.
   lu nak sibuk maki caci apahal.
   lu benci tapi yang gatal klik tangan lu sendiri.apahal.
   dok.
   gua dah pernah pesan kan.
   bangang tuh cuba simpan.
   lantak p depa la nak tulih apa.
   bukan mintak duit ringgit kita. ye dak.

   jadi kalau tak suka.nak buat apa.


  
2. POLITIK

   belog jenis ini memang agak tahi.
   gua tak shukeww takk shukewww.
   pening dok.
   ada yang jilat dubur kerajaan.
   ada yang cuci tahi pembangkang.
   bersih 2.0.
   bersih 7. bersih vista. aduh.
  
   tapi benda mudah dok.
   semudah alip ba ta sampai wassalam.
   itu pun kalau lu khatam muqaddam.

   jadi kalau tak suka kita nak buat apa dok.



3. CINTA
   
   lazimnya. fitrahnya. setiap jiwa punya cinta.
   jadi tak mustahil dok.
   belog belog cinta sahangat sahangat shahwat bagi pembaca.
   mungkin ada yang kecewa.
   nak cari penawar duka.
   mungkin ada yang baru nak mula.
   nak cuba manisnya cinta.
  
   jadi pada gua.
   tiada masalah lelaki atau wanita.
   shahwat sangat dengan belog cinta.
   tapi ingat.
   cinta ikut hukum hakam bukan ikut bedal halal haram. 

  "ahh tak. lu memang tahi!
   jiwang. bawang. rawang."

   dok.
   lu pergi jahanam dok.
   sembang kencang lagak gangsta.
   firefox lu penuh cerita bola.
   tapi tahi.
   google chrome bukak tab beautiful nara.tentang cinta.
   pui!

   tak perlu nak maki dok.
   benda mudah.
 


4. HIBURAN

   "gegurll shuukeewww shukewww!
    ada ewaa faziiwaa.siti nohalija.
    ada norlia ghani.ada dafiiii^^"

   yes gegurl.
   hampir semua suka.
   nama pun hiburan ye dak.
   it feels like ur sad. ur mad.
   cud be erased when u read those artist stories with glad.
   tiada maki hamun bos besar.
   tiada klien yang kurang ajar.rite.
   tapi macam biasa. pandai pandai lah berpada.
   jangan sebab aaron dah kawin.
   lu tanak solat tanak puasa.
  
   and for those yang suka sangat fakap semua perkara.


  
5.AGAMA
  
   okeh.
   gegurl.boboi.
   suka tak suka.
   boboi kena jenguk jugak sekali sekala.
   kita kat dunia tak lama.
   senget lurus tudung batu ladung lu.
   gelap cerah kulit ketiak lu.
   akhirat jugak destinasi kita.

okeh.
sebenarnya banyak lagi cabang cabang belog.
ada pembelog nak berniaga.jual shawl. jual boxer.
ada yang saja suka.
ada yang mahu luah rasa.
ada yang kongsi resepi rahsia.
ada yang tiada. tapi suka baca baca.

cuma aturcara nya mudah sayang.
kalau lu senyum baca belog gua.
gua terima kasih lu.gua tumpang bangga.

tapi.
bak kata gegurl gua.





Thursday, 23 June 2011

lelaki menangis. bengap atau sedih.

awas.
bacaan untuk lelaki pasca matang sahaja.

kepada boboi yang leka dengan ding dang.tora.dashin kuro.
atau wanita sedang edah.
hatta sedang dalam tempoh suci antara dua haid.
dilarang sama sekali dua kali tiga kali dari membaca entri ini.

tapi.
kalau rasa diri bengap.
bebal.
bacalah.

gua da agak.
lu memang bengap.bebal.
haha.
gua bergurau gegurl.
sekarang baru lu tahu.
sempadan gurauan dan makian sangat nipis.
senipis selaput bawang.
senipis limau nipis.
ataupun.
ataupun.
ah.apa apa sajalah yang nipis.

lelaki menangis. bengap atau sedih



"jadi apa tahi lu nak tacing nh tak.
cepatlah. gua ada meeting undi tak percaya ayahanda ibunda nh"

tenang lah dok.
gua sunat lu pakai sudu nanti.
baru lu tahu mana satu cikedis mana satu tahi.

fes of ol.
lu jangan ingat gua kuat nangis.
gua kena jaga imej gua sebagai seorang bald-black-kittyshit gangster.
yes. lelaki menangis memang tampak buruk.
tapi.
ada beberapa benda yang boleh buat gua keluar air mata.

1. dafi.
2. muammar gadafi.
3. gdafitti. Eh.
4. mak abah gua.
5. pemergian orang tersayang.
6. mengenang dosa.


makjemah gadaffi (sekadar hiasan)


"bohong lah tak. lu kata hati marshmallow.
takkan tu jeww"

ada.
masa gua hiris bawang.pedih tahu tak.

dok.
pada gua.
gua tiada masalah dengan lelaki menangis.
kamonlah.
apa guna kantung air mata kalau lu takat tadah je sepanjang hidup.
ada masa kena curah jugak.
ganti baru.
buat nya nyamuk aedes membiak.
amacam.nais tak.

cuma tangis lu biarlah bertempat.
lu malam jumaat tengok gusti.
orang bertumbuk lu pun sibuk maki berlagak berani mati.
tapi seth kantoi shahwat dengan nora lu nak nangis.
hazama menang AF lu nak nangis.
apa dok.
lu manusia ke berok.

hah.yang ini gua nak maki.
lu nangis bagai nak rak bila putus cinta.
padahal lu tahu.
monyet punya cinta dengan lu punya seiras.serupa.
kamonlah.
lu masuk tadika umur berapa.
benda asas macam nh pun nak kena didik.
kalau betul nak menangis demi cinta pun.
bukan untuk awekkiut lu.
tapi untuk isteri lu.


lu nangis sesal bagai.
"boboi kantoi curang la tak. boboi menyesal.
 tapi boboi sayang dua dua.
 halimah bengap pun boboi sayang.
 fatimah bangang pun boboi sayang.
 sobb.sobb.srotttt"

soritusei.
lu gampit!
belum menikah belum sosot bini da ada hajat nak poligami.
lagak hebat.
sembang lebat.
muka kacak pasang dua tiga.rahsia boleh tapis.
tapi bila kantoi.haram macam bapuk lu menangis.
poik!

"boboi kena kencing ngan saodah la tak.
penat gua beli whiskas untuk dia.
dia boleh makan frieskies dengan aaron.
hancing dok. boleh ke gua nangis.
isk.iskk.iskk ^^"

aduh.
ini susah dok.
soritusei lah.
gua faham. memang ada selampias perempuan yang camshelaka.
tak tahu nilai harga jasa.
tapi lu rilek boboi.rilek.
jangan menangis untuk benda yang belum pasti.
anggap la lu bertuah.
at least lu tak kena kencing masa dah jadi isteri.
masa tu baru lu tahu ketuk kemuk hati jimmy shanley.

gegurl.
pliz.
jangan lah buat benda benda macam nh.
bila adam curang lu hamun lu maki.
tapi lu lalai.kurang sedar.
dalam hawa sendiri pun ada plastik buat tahi.

"woman can cry when man lie.
 but man cud only hold deep n feels like they wanna die"

"abes itu tak boleh nangis.ini tak boleh nangis.
lu nak air mata gua jadik batu ke apa."

yang lu haruk sangat nh kenapa boi.
air ketuban nak pecah ke.
tenanglah.
ada banyak lagi benda yang lu boleh leleh air mata.

1. malaysia menang Piala Dunia.
   seriyes.
   kalau ini berlaku.
   maka tiada siapa peduli melihat taruna taruna malaya menangis.
   sedang piala suzuki pun sudah rasa sebak.
   apatah lagi piala dunia. ye dak.
  
2. mintak maaf ibu bapa hari raya.
   jangankan hari raya.
   deepavali.
   gawai dayak.
   mesyuarat PIBG.
   lu mintak la ampun kat orang tua.
   luah dosa lu pada mereka.
   duit belanja makan lu beli surya.
   telepon awek lama tak agak tapi dgn mak macam tak sempat basuh berak.
   share kredit enset abah tak mintak izin.
   haaa.
   masa nh lu nak menangis ke.
   keluar hingus ke.
   buatlah.
   lu nak segan apa.
   dorang yang basuh cuci berak kita. ye dak.

3. pemergian orang tersayang.
   ajal kan.
   mana boleh halang.
   siapa tak sedih memang boleh label bangang.
   lu boleh nangis boi.
   tapi jangan teriak.
   ingat.
   kita kena kuat.
   sebab ada kaum hawa perlu kita bagi semangat.

   see gegurl. its really tough to be a gentleman.
   tak payah lah nak join kelab isteri taat.
   cukup lu cinta. dan jaga orang yang lu cinta.
   amacam. boleh?

4. waktu berdoa.
   tak payah cerita lebih.
   dulu dengan mak lu mintak kete control boleh buat muka sadis.
   jadi dengan DIA.
   kenapa nak perlu malu untuk menangis.
   ye dak.

5. waktu hiris bawang.
   nak buat macam mana dok.
   pedih tahu tak! =.=

selaput bawang (juga gambar hiasan)


see guys.
bukan tak boleh menangis rite.
tapi biar berbaloi la.
air mata lelaki kalau dijual tak lama boleh naik haji dok.
cuma jangan menjadi bastet.
kantoi curang baru lu nak teresak-esak.
bangang tahu tak.
ba alip nga ngang.
bangang.

kalau lu dah tak tahan nak menangis boi.
lu sorok-sorok la sikit.
kongsi dengan kawan rapat.
pada gua.
tiada salah si teruna luah rasa.
kerana tiap insan itu punya jiwa punya cinta.
eceh!

gegurl.
suka benau lu sibuk kan.
u such a girl!

dah.
gua tengah kecewa tahu cikgu zakiah pura-pura berhijab.
tapi poikkk! retorik semata.
inilah akibat abah bengap. anak pun ikut sama.
takpe gua masih konfiden cikgu zakiah akan berubah.
fuh fuh pakailah betul betul fuh.
huuu.

maaf lama tak update.
bizi.tigershow sana tigershow sini.
peace boboi. peace gegurl.rock on.
adios.

cikgu zakiah.mungkin.

  

Sunday, 19 June 2011

bapa borek anak rintik.

ke mana tumpahnya kuah kalau tak ke capati.

.
 .






Saturday, 18 June 2011

perlawanan tudung fc menentang taktudung united

awal kalam.
gua tak mahu cerita hukum hakam.
gua bukan alim bukan liberal.
gua bukan harakah semua benda tak puas hati.
bukan utusan malaysia.
pemimpin makan tahi pun nak puji.
bastet.

pada gua.
gua agak berlembut dengan gadis rambut lepas bebas.
sebab gua percaya.
benda ini boleh didik.
cuma yang seakan persenda hukum nh gua nak maki.
tudung litup macam yuna tapi skirt saja lu bubuh kat kaki.
ape dok.

cuba teka apa beza i dengan paderi.


maaf awal awal.
maki gua keras.
mungkin tidaklah sekeras hati yahudi. mungkin.
sebab ini bangang.
sangat bangang.
sebangang SKMM.
sibuk blok portal kongsi fail.
laman porno bersawang dalam maya lu kira halal.
sangat bengap.
sebengap politik negara.
main balas dedah skandal seks musuh sendiri.
habis lu bedal soi lek anuar mat sabu.
entah benar entah palsu.
seriyes.
politik itu jijik.
sejijik lelaki cuba lagak jadi dafi.
kiut sangat.seiras macam tahi.

maaf terlanjur pada jalan lain.

okeh.
pada gua.
jenis-jenis seperti ini bukan pakai tudung untuk jaga kehormatan.
tapi seriyes.
hormat gua pada lu hilang kalau lu sarung tudung ada unsur hasutan syaitan.
pliz gegurl pliz.
longgar lah sikit.
malu lah tudung lekat kepala.
tapi punggung lu kepit-kepit.
gua pun dulu main futsal pakai boxer.
tapi skang gua da belajar sarung three quarter.
kita berubah la sama-sama.
okeh.

okeh.
itu yang tak bertudung.
dan yang bertudung tapi seluar baju boleh tapis tepung.

"abes.yang bertudung tuh mulia sangat ke!
 menciiwww botakkk menciwww menciwww!!"

ada gua kata mulia.tak kan.
yang mulia.mulia lah.
pada gua.
tak kira lah lu pakai tudung ke tidak.
mulia bukan tampak pada betapa ketat kebaya.
bukan jelas pada berapa lilit pashmina.
tapi pada hati.pada iman.pada budi.

bukan gua nak suruh lu buka tudung.
jangan lah ambil ayat gua proses jadi tahi.
tolong lah.
gua cakap gitu ada sebab.

sebab apa.
sebab gua nampak ramai gadis bertudung seakan tak faham kenapa mereka bertudung.
dok.
bertudung itu menutup aurat.
menjaga kehormatan.
tapi klu lu sibuk maki sibuk caci fitnah gadis lain.
konon makam lu lagi tinggi dari mereka.
seakan boleh bina tugu cerek muka lu tengah-tengah kota.
semata sebab lu pakai tudung.
ape dok.
dah cukup tinggi ke BMI pahala lu.
sampai dah boleh tampung dosa sendiri.
hah.

itu satu hal.
yang dua hal tiga hal ni lagi menjengkelkan gua.
lu pernah dengar video 3gp gadis tudung labuh keluar paper.
jujur.
gua pernah tengok.
one word. bangsat.
kencing setitik. habis santan sebesen.
lu tak rasa bangsat ke.
lu masuk selut. keluar lu boleh calit palit kat orang lain.
dem.

and guys.
pada gua.
lu tak boleh seratus peratus tengok gadis pada tampil dia.
mungkin tudung labuh lu anggap maksum.
yang rambut bebas lu ingat dia jenis layan ketum.
maaf.itu sangat busit.

klu lu betul mithali.
lu cuba ajak mana-mana gadis rambut lepasbebas.
ajar bimbing pakai tudung.
tak payah ramai.
sorang cukup.
apahal. takut.
ha alip ha alip ha alip ha.
hahahaha!

and gegurl.
please.
kita sama-sama ubah.
boleh dok.
jinak-jinak perlahan lahan.
mana ada baby keluar perut terus masuk matrik.
ye dak.
cari lah siapa siapa yang lu rasa boleh sokong lu.
lu nak gua payung lu tudung pertama.
inbox gua.
gua cuba carikan untuk lu.
kalau takde yang jenis sangkut batu ladung.
kita cuba pakai batu lesung.
nais kot. kot lah.
cuma gua bimbang.
gadis-gadis lagi lu dah kene osteoporosis.

okeh.
sepupu kecil gua tengah menangis.
gua nak g lembabkan kain.
panas malaysia nh.
tak macam gua kat stamford bridge dulu.
istinjak boleh pakai ais.eceh!

ini gua tak tahu fenomena tudung apa.
dengar cerita di guangzhou dah femes.

                                                .
                                                .
                                                .


now u know siapa mak jemah sebenar

dah gua nak blah sebelum kena bahan.
adios.

Wednesday, 15 June 2011

kamera sawang.berguna atau berzina.

awas.
entri ini mengandungi gambar lucah.
lebih lucah dari gambar ghairah aaron aziz toreh getah.

oh untuk yang asimilasi tutur kata agak lembab cecah minda.
kamera sawang itu tiada beza dengan webcam.
sama.
macam bengapnya rosnah mat aris dengan rosmah mansur.
sama.

lu ada webcam?
pernah guna?
biasa kembung pipi senget-senget macam telan bola kriket?
kemut hidung rapi-rapi macam tak tahan bau tahi sendiri?
angkat kening paras dahi iras ziana zink kena kaki?
buat mimik pelik jelik ala-shida-dari-parit?

seriyes.gua pernah.
tapi tak biasa.
"bodo la budak gelap nh. tak gengster langsung!"
pekik lelaki-lelaki macho luar sana.
dok.
lu tayah nak bajet gengster sangat ah.
kubur nanti batu nisan dua jugak.
mana ada abanglong mati letak tiga.ye dak.
ramai-ramai lu gengster.
sorang-sorang baru lu nk kecut konek ala hamster.
tahi.

okeh.
mungkin bagi sesetengah umat.
berfantasi di depan webcam tampak cambangsat.
tapi bagi gua. ada buruk ada baik.
macam iyvone.
muka cantik tapi akhlak camtaik.

jadi apa baiknya buat gaya sakai depan webcam nh.
gegurl.boboy.
meh sini gua nak story telling competition.

1. meningkatkan motivasi.

   "macam mana boleh naik motivasi lak tak.
    biasa orang tgk porno je tingkat motivasi"

   bengap.
   itu masturbasi bengap.
   aduh.
   lu problem dok.
   lain kali tolong la istinjak jangan guna tangan kanan.
   okeh.
   meningkatkan motivasi sebenarnya macam ni.
   untuk golongan yang kurang kiut.
   mungkin ada yang rendah diri.
   tak dapat nak tandingi kiutnya dafi.
   comelnya anak babi.
   jadi webcam nh berfungsi sebagai tongkat ali.kacip fatihah.gambir.
   apa saja yang meningkatkan jati diri.
   yang keding boleh jadi tembam.
   yang putih boleh jadi hitam. Eh.

   lu buat-buat kiut miut tiut piut cambuntut.
   pastu snap.
   kcak!!
   kcak!!
   kcak!!
   kcak!!
   kcak!!
siapa kata tahi arnab tak kiut.siapa.

   hah tanak kalah kau nyah snap nak sampai berpuluh sekali gambar.
   lantaklah. asal lu tak murtad sudah.
   jadi bila snap.
   lu akan rasa macam ala-ala artis korea.
   hatta ketara sebenarnya lu kulit berkerak. hidung kembang.muka berminyak.
   tapi boleh jadi sahangat-sahangat hotsetap.
   kalau boleh lu nak lambai-lambai depan laptop.
   ucap 'therimaa kashehh maleyshiaa".
   "'syaye chinte awak"
   dengan fantasi gadis-gadis bengap menjerit laung nama lu.
   semata-mata lu boleh cakap melayu. tahi.
   okeh.
   jadi bila lu dah snap.
   lu akan rasa diri lu masih boleh di-tacap.
   ada kemungkinan jadik kiut.
   otometik motivasi lu akan tinggi.
   seriyes.
   lu tak akan segan lagi nak order ayam penyet kat mcd.

okeh sebenarnya bagi gua itu je baiknya bergaya depan webcam nh.
bengap tak gua.
adakala gua bangga jugak jadi bengap macam nh.ahah.

jadi apa yang buruknya kamera sawang nh.
okeh.
yang ini gua tak shukeww tak shukeww tak shukewww~~
bagi gua lu nak bergaya. bergayalah.
nak buat comel. buatlah.
nak menyanyi lagu dafi.nyanyilah.

tapi yang bangang pergi tunjuk-tunjuk anatomi lu kat orang apahal.
hah.apahal dok.
yang gedik sangat sampai nak kencing bersimpuh.
berak berjoging.
kentut bersepah depan kekasih tu apahal.
kenapa sayang. kenapa.
takde benda lain ke nak tunjuk.
result muet ke.
bekas megi ke.
cara-cara lipat boxer spongebob yang betul ke.

ini yang lu buat sikap mutanajis sangat kenapa.
cuba lu bayang.
buat-buat laptop lu tiba-tiba bernyawa.
terkapit serindit lu.
penyet watemelon lu.
amacam.
nais tak.
kalau kekasih-yang-lu-cinta dedah kat media.
terdedah selulit lu.
nais tak.

gegurl.boboy.namo namo namo cenggitu eh.
kalau dah buat cepat-cepat kita taubat.
kalau belum jangan bengap sangat nak buang tebiat.
sama-sama jaga maruah masing-masing.
jangan nak mengajak cewekiut balakacak lu yang bukan-bukan.

"kalau tiada beruk curi pisang. tak akan pisang dicuri beruk"
ye dak.

dah.
gua nak nyanyi penuh nafsu depan webcam.
nanti ada masa gua upload.
orang kata suara gua iras-iras julia peres.eceh!
da blah la lu.
adios.

ba alip nga ngang.bangang.

hasutan-hasutan lucifer macam gini la yang buat gua risau nak masuk AF.
bengap.
tapi sebab kawan.
gua sayang.
gua hargai jugak usaha beliau.
mungkin akidah dia tak kukuh.mungkin.
hungarian footlock. lu tahi lu tahu tak.

bengap itu boleh adjust. seriyes.

Tuesday, 14 June 2011

review kuala lipis gengster

semalam gua tengok kl gengster.
seriyes.
bagi filem aksi taraf malaysia.
cerita ini owhsem.sahangat.
tiada sekelumit pun rasa bosan gua duk dalam panggung.
macam biasa.panggung penuh.
perkara yang jarang berlaku di masjid taim subuh.

dan sangat dem.
gua da terminat harun aziz. sikit.itu pun sipi-sipi saja.
dengan lagak bersahaja.
t-shirt kolar koyak.
muka kacak.
badan ketak.
bagi gua korban shamsul untuk tidak menjadi hero sangat berbaloi.
nice sol.
papa suka filem sol.
sangat shahwat.


di belakang tabir


watak-watak antagonis pun seriyes sendu di hatimu.
watak malek akan tampak statik tegang dan kejang.
kalau tiada shark dan jejai.

babak masuk lima puluh hinggit dalam kocek budak.
scene iswara sewa lima puluh hinggit kene hentak.
bagi gua sangat nais.

sofie jikan. tak pernah kecewakan gua.
lawak-lawak bangsat zizan.tak payah cerita.
kelakar camshelaka.




bagi je lah KL kat dia.bagi jelaaa.wuuu~.



lakon layar mantap.
skrip mantap.(pergi jahanam kod rahsia. ini bukan sabjek programming)
plot mantap.
aksi mantap.
but yes.masih ada cacat cela.

1.halimah jongang tak tahu hilang pergi clubbing mana.

2.banyak sangat acah-acah antara pailang.
  tengah-tengah bakar ayat.
  tiba2 plot berhenti.
  penonton akan fikir.
  "lah. tu je.tahi sungguh?"

3.koreografer untuk stunt kurang kritis dan inovatif.
  scene fight semua lebih kurang.
  seriyes.
  lu kene tanya fighter2 jalanan yang takde hati perut.
  macam mana dorang pancung orang.
  budak-budak SBP pun lebih arif bab2 gaduh cenggini.
  atau lu mungkin boleh mintak tolong mak jemah. mungkin.

3.dan ending monolog bagi gua adalah tak perlu.
  tamatkan saja cerita.
  jangan masuk cerita polis tangkap apa bagai.
  macam karangan orang kena repeat paper julai.

but nais job sol.
lu tak menjadi prof-madya-bengap-razak-maidin.
dari 5 bintang.gua bagi 4.
1 gua simpan untuk hazama.

oh untuk makluman.
aaron aziz orang singapura.
adi putra orang singapura.

gua tiada masalah diorang menapak dekat sini.
kalau hero-hero malaysia masih nak menjambu macam dafi.
nak berlakon hero.
tapi sekerempeng.
suara macam squidword.
apa dok.
dari lu abes duit masuk saloma bistro.buat maksiat.
baik lu bayar yuran masuk gym.buat benda sihat.

dah.
gua nak sambung kerja.
seriyes.bloging semasa kerja sangat melankolik.
se-melankolik suara ella menghirup secawan kopi tanpa gula.
tawar.tapi tergoda.
okeh bebeh.
adios.

abang besar sudah keluar.gua ingat lu dah grad!

Monday, 13 June 2011

kenapa ramai lelaki tak kacak sukar mencari pasangan.

(dari kacamata seorang lelaki.yang tak seberapa kacak)

awas.
entri ini sangat-sangat jujur.
gegurl mungkin tak shukeww tak shukeww tak shukewwww~
"menci abang bobo menciwww menciwww~"
gegurl.
jangan gedik sangat.
gua korek idung lu nanti.baik resdung. Tak payah pergi klinik baiki.

minggu lepas gua ada dengar forum.
fazilah kamsahamida dialog dengan ustazah masyitah.
sangat nais dan orait.
mungkin lu pernah dengar.
mungkin jugak lu terlalu asyik menengok 24:7 menari.
terlalu taksub dengan ayahanda lu.
nak saman KL GENGSTER.nak tolong kaklong masuk minang.mungkin.
sampai tiada masa nak dengar forum-forum cenggini.
tak apa lah.nanti ada masa dengar.Okeh.

Cuma.
itu dari pandangan.kajian.nasihat dari orang kacak.
yang iras-iras ahmadinejad.

"jadi apa pulak pandangan orang-orang yang tak seberapa kacak macam
lu ni bo.ce carut ce carut"

okeh.
gua simpulkan punca utama gejala ini berlaku kerana sebab berikut.



1. MALU
   "apahal botak. lu ngorat awek nak kena sarung bikini dulu ke nak malu-malu"
   dok.
   lu paham tak.
   se-gengster mana abang kawasan sekalipun.
   dalam hati ada nursery dok.penuh bunga.

   Muka pailang.hati marshmallow.

   nak kata gua segan dengan gegurl ni.
   ada la sikit. pasal gua sekolah semua teruna.
   yang bapuk tuh ada. tapi bangang apa nak banding bapuk dengan gegurl.
   pakai towel tersembul anasir liar.
   tapi.
   tapi.
   bila hati si kumbang terpaut pada wanginya kelopak bunga.(amboi)
   Otometik. gua akan rasa gua lah anak mak.
   jalan tunduk sipu.
   makan baca bismillah.
   masuk tandas kaki kiri.istinjak pakai batu sungai.
   alalalahh kiutnya gua taim tu!
   macam tahi arnab.kiut sangat!
  
   jadi apahal gua nak malu.
   haaaaa.
   mari sini gua cerita dengan kemas.

   Enggang sama enggang. Pipit sama pipit.
   tiada lah tinggi rendah terbangnya kedua pipit dan enggang itu sama.

   Rumah gua ada cermin dok.
   bila gua tengok cermin.
   gua akan terbayang-bayang wajah Aaron aziz. Nazim Osman.
   Pujaan hati gadis-gadis seluruh tanah melayu.melaka.melanau.melawes.
   bukan sebab seiras.
   tapi macam KLCC dengan Kokdiang. jauh berbeza.
   jadi lu tak rasa seolah-olah punca testosteron lu ditumbuk diterajang.
   bila melihat di facebook.
   bunga pujaan lu setiap hari seakan berfantasi menggentel kuih melaka
   dengan Aaron aziz.
   dengan bigbangang. u-kissmybutt.
   gegurl.
   kedebuk!
   kedebuk!
   kedebuk!
   luruh jiwa dok.
  
2.BENGAP
  
   "amboi Tak. kasar nampak. aku tumbok kau kang"
   dok.
   mengaku lah. walaupun lu muka tak sekacak mana.
   tapi taste lu tetap tidak mahu kalah kan.
   mahu yang kiut ala-ala nora danish. tapi lu bulu idung tak pernah trim.
   mahu badan ala-ala ziana zain. tapi perut sendiri one-step-forward.
   tak ke bengap namanya tuh.

   "abes diorang memilih laki ensem camane pulak tak.Lu sexist dok"

   dok.
   dengar sini.

   Shes just another typical beautiful girl who love good looking guy.

   Habis muka dia cam bidadari. lu macam telurdadarpagi hari.
   cari lah sepadan sedikit.ye dak.
  
   "Jadi yang tak berapa nak bidadari tapi bajet macam lisa surihani tu camne"

   simple dok.
   dia bengap.dia.abah cekgu zakiah. sama je bengap.

   itu yang bab rupa.
   yang bab agama satu hal.
   kita nak yang tudung labuh.
   imej ala-ala waheeda adenamazakarohakazahakazamafi.
   macam wardina safiyah.macam ustazah norbahyah.
   tapi solat kita sendiri macam jalan raya persekutuan.
   rongak.tak berturap.
   ape dok.

   "ala takpe la tak. nanti kahwin dia bimbing la kita"

   soritusei. pungkoq lu.
   lu selak boxer kedut lu kejap.
   tengok ada helang ke takde.
   kalau ada.
   That means u need to be "in-front" of them.
   kena jadi imam.
   Yelah.bagus lah. kita nak yang elok-elok.
   isteri cerdik yang solehah.penyejuk mata.
   penawar hati.penajam fikiran.

   tapi.
  
    asal beras dari padi.
    asal lesung dari batu.
    nak isteri baik budi.
    baik lah diri sendiri dulu.

   okeh.
   Ini gua pesan kat diri gua sekali ni.
   sama-sama lah kita ya jenguk jenguk astro oasis sekali sekala.
   dengar cerita ada penceramah baru.
   
dr. fadzilah kam-to-papa

  
  
  
3. SIKAP SESETENGAH GADIS YANG CAM SHAKELAKEBOMBOM
  
   gua ulang.
   sesetengah.
   mungkin tak sampai suku pun.tempias pun tidak.mungkin.
  
   dok.
  
   lu cakap tak pandang harta.
   tapi kalau boboi sanggup belikan lu roti canai jalan kaki pegi hantar.
   lu pandang hina.
   lu cerita pada kawan.

   "euwwwwww~~. motor takde kereta tade. ada hati nak ngorat nora.
    taa kelass gitewww~~"
   lu sanggup tunggu balak kacak ada kuda empat tayar jemput lu.
   alih-alih pergi berdua.balik bertiga.
   satu dalam perut.
   Amboi nanti mula lah.

   "boboiiiii~~ Si Seth da stepler noraaa.tolong noraa"
   aduh.
   apa tahi itu.hah.
  
   lu cakap tak pandang rupa.
   tapi kalau boboi sanggup mencemar duli beli pencuci muka Rania.
   buat rambut ala-ala saiful idham.
   semata-mata nak teman lu bayar saman kolej.
   lu cerita kat kawan-kawan.

   "halahhh.bukan ape iyvone. nora dah tade orang lain nak pinjam duwettt.
    takkan la i ada apew apew dengan yang rupa macam kalkulator saintifik teww"

   tapi.
   lu sanggup make up ber-jam. nak jumpa balak kacak.
   yang semata-mata nak jumpa lu nak bagitahu dia dah ada awek lain.
  
   dok.
   please-please realize.
   guy sweetness wasn't on their face.
   its on their sweat.
   the more he loves u.
   the more he keeps pushing.working hard.
   to feed the family.
   The'll be a clown of your own.
   trying very hard to make u smile.
   walaupun lawak dia haram tak kelakar macam amir.
   seriyes.bagi gua.
   memerah keringat untuk sesuap nasi isteri.
   agar isteri punya tenaga untuk terus senyum.
   berjuta kali lebih sweet dari manisnya sepaket gula.

   Guys.
   kalau lu rasa lu gagal sebab rupa.
   lu tenang.
   jangan maki-maki lu punya bunga.
   gua sangat tak shukeww tak shukeww mende mende cenggini.

   sabar.
   ada ramai wanita yang langsung tak pentingkan rupa.
   asalkan cinta lu dalam.
   ikhlas.
   ada jodoh nanti 'tulang rusuk' lu. Lu jumpa juga.
   ingat dok.
   dalam laut tu ada banyak ikan.
   mana tahu lu terlepas kerapu tapi dapat duyung.
   mana tahu.
   
   okeh.
   malam ni gua nak tengok KL GENGSTER dengan Jejai.
   gua ugut dia payung gua.
   tapi lu tatap dulu gambar bawah nh.
   adios.
sedangkan barbie pun berkedut.apatah lagi insan.
   

Saturday, 11 June 2011

jangan berlaki bini sangat masa bercinta. hilang nikmat kahwin nanti.


gua dah post benda alah nh kat fesbuk dulu.
cuma tak dapat nak carut lebih.
itu pun dah ramai sweet kapel remove gua.

"jadi ape benda berlaki bini masa bercinta tuh botak.
mandi junub beristinjak sama-sama ke."
aduh.
lu sweet sangat dok sampai cenggitu sekali.owhsem.
penat bini lu nak kena join kelab isteri taat nanti.

pada gua.
berlaki bini masa bercinta nh ada beberapa komponen.

1. panggilan
   biasa kan lu dengar kapel2 manis bagi nama rumahtangga satu sama lain kan.
   abang sayang.
   papa mama.
   atuk nenek.
   allahyarham allahyarhamah.Eh.
   bincang berapa babyboy babygurl nak produce.
   sweet.memang sweet. tak lama boleh kena kencing manis.sweet sangat.
   tapi dok.
   apa istimewa nya panggilan tuh bila lu dah kahwin nanti.
   kamonla.
   nora elena pun berapa hari baru panggil seth abang okeh.
   (seriyes. budak umah gua yang cerita. gua tak tgk pun)
   lu dapat bayang tak.
   biasa taim kapel lu main saya awak je.
   tiba-tiba malam pertama. tup!
   "abang. terima kasih kerana mencintai nora.nora sayang abang"
   dup!     
   dup!
   dup!
   dowhhhh!
   yes.its just a word. but can you imagine how monosacharide a word cud be!
   lu nak melayari bahtera pun semangat lebih.
   jantung dah kena tumbuk.
   tutup lampu.
   bangun pagi senyum-senyum telepon iyvone.Eh.
   so dont u think its a bit of less sugar when u frequently use these sweet names.
   gotcha!

2. bermanja manjakani
   okeh lu pegi date ngan balakpecahtembok lu.
   dengan awekkakikikis lu.
   nak bermanja-manja.
   sebab lu pikir tade hal.
   nanti both kawen jugak.okeh fine.
   pada gua lu nak dating.dating lah.
   nak tengok wayang.tengoklah.
   tp yg lu buat suara gersang ah ah macam sharapova serve tennis tu apahal.
   hah. apahal dok.
   seploh hinggit dok orang bayor tiket cuti-cuti cinta.
   nak tengok nora danish.
   bukan nak dengar suara wan nor azlin. demyu.
   lu belum lagi akad nikah.
   yang si jantan baca doa lepas makan pun fail.zohor baca doa qunut.
   tapi dah nak peluk-peluk cium-cium tepi pavilion.
   apa tahi itu.
   jadi kahwin nanti lu nak buat ape lagi.
   manis dah rasa.
   tggal shuib sepah je la. ye dak.
   masa kapel kepit-kepit tangan.
   kalau boleh tanak ada habuk pun boleh lalu pinggang korang yang berselulit tu.
   bila kahwin.
   gajah pon boleh main sofbol kat celah-celah.ape dok.
 
   nak bermanja tu boleh. tapi kawal la shahwat lu.
   tubuh kita kan ada cas elektrik.
   bila bersentuh kulit lelaki dan wanita.
   akan mengalir la elektromagnet dalam jasad masing2.
   gua bukan apa.
   risau nanti belum kahwin lagi dua-dua dah jadik penebat.
   okeh sayang.
   kalau boleh kita cuba elakkan.
  
  

3. persatuan
   gua nak guna ayat bersetubuh.
   tapi macam tak nais.
   but u got it rite?
   tak bengap kan. alah buat2 lah bijak kejap.
   pasnh bengap la balik.okeh.
   ini bahagian yang paling gua tak shukew tak shukew tak shukewww~~
   ape dok.
   lu belum lagi ada apa-apa hubungan rasmi.
   tapi dah "bersatupadu"
   lu tak risau ke less sugar bila kahwin nanti.
   lu pernah rasa kan diet coke less sugar.
   teh hijau tanpa gula lipton.
   air soya da cair ais.
   rasa camshelaka kan.
   apa. lu nak cakap duda janda yang kahwin sama still rasa sweet lagi.
   tahi.
   apa lu ingat dewi persik buat bedah selaput dara tuh for wat.
   nak mengisi masa lapang.
   again.demyu.
  
   yang buat gua tak shukeww sahangat nh lu taw apa.

                                                                                .
                                                                                .
                                                                                .
  

papa mama nak pergi mana tuh~~

   hah.
   nh siapa punya babyboy babygurl nh.
   abang ke sayang.
   papa ke mama.
   duh~
   ada beberapa benda yang buat gua rasa nak tumbuk orang.
   1. lelaki mengaku minat dafi.
   2. dafi.
   3. lelaki memukul wanita yang tak minat dafi.
   4. melihat mayat bayi luar nikah.

   soritusei. yang nombor 4 ini sungguh pundek!
   bengap.tahi.custard.

   kamon la.
   guys please.
   lu kata lu sayang awek lu kan.
   nak buat bini kan.
   jaga lah leklok.
   tahan la dulu serakah lu.
   jangan jadik kemawas sangat.asek2 nak mengintai bawah tudung saji.
   lauk tuh untuk bukak puasa nanti.
   okeh.
   kalau dah rasa nak senggama sangat.
   kahwin. jemput gua. gua boleh tolong salam kaut kat tetamu.
  
   gegurl please.
   lu tak abes2 beli syampu pantene.sunsilk.syampu bawang pun lu cuba.
   mungkin lu nak buat ala-ala dokto rozmey.mungkin.
   lu cakap "wrambott tuh mahkotaaa wanitaaa owkehhh.
   sukew ati gegurl lah!.watevaa~"
   dok.
   mahkota wanita bukan rambut dok.
   lu bangun pagi2 lambat p kelas sempat ag sarung tudung batu ladung lu kan.
   tapi mahkota wanita yang sebenarnya adalah....
   .
   .
   .
   .
   .
   so please.
   keep ur pride for your bride.
   supaya kita sama-sama dapat mengecapi manisnya perkahwinan nanti.
   doakan.
   okeh.
  
   da.
   gua dengar citer jejai nak datang banting.
   gua nak g lempang dia jap.
   lu tatap la gambar kat bawah nh.
   ini berjuta kali lebih shahdu lebih manis macam madu dari seth tan.
   adios.                                                    
                                                                                 .
                                                                                 .
                                                                                 .

nora. abang cintakan nora seadanya.eceh!

 

Friday, 10 June 2011

katakan please nak nak sangat pada rokok!

warning!
this entry might cause britshit to those awesome smokers out there.

terus terang gua cakap.
gua pernah merokok.
lu cakap la rokok apa. sebangsat-bangsat rasa pun gua akan hisap jugak.
pada gadis2 yang "euwwwww. rowkokk.mencinyeeww.musuk taw.ilang bau 'pefiyum untuk kita-kita aje' i nh~ "
tapi alih2 lu kapel gak ngan seth-tan-looks-alike-smokers. u such a whore u know dat!
nh gua nak bgtaw.
apa yang sedap sahangat pada rokok nh.
ada dua bahagian paling nikmat dalam rokok.
senikmat mimpi main roundes dengan nora danish.

SATU - bahagian taim lu start cucuh api yang seakan-akan menghangatkan nafsu serakah seorang lelaki mongolia.ataupun pemimpin yang meminati awek mongolia tapi tak mengaku.Eh.
DUA - beberapa milimeter menghampiri puntung. dem dis part. i guess they put extra drugs at the end of the sigaret. its feels like we live in a tobacco fantasy. di mana ada nora danish tanpa jejai di sisi.ada nora elena yang masih dara.

smokers are survivor!
kamon.
lu naik la harga rokok sampai da tak mampu nak bayar bil air mutawasitah untuk beristinjak.
the'll gonna find other alternative.
XYZ. John. rokok bola. dis is saviour for these awesome smokers.
mudah murah dan bengap.

merokok pengerat silaturrahim!
jantan A: "bro.rokok bro.nak pegi mana nh. da lama tunggu bas?"
jantan B: "oh takpe bro. mekaseh.gua baru lepas sedut. tapi jgn nak bergurau sgt. kan kita kat stesen keretapi nh."
walhal dua insan ini tiada lah saling mengenali hendaknya.
kamonla.
mana lu nak dapat direct contact macam nh dalam zaman2 teknologi.
zaman2 beli cencalok guna fesbuk.
seriyes. gua rasa sangat2 kool bila gua merokok bertahun2 dulu. (2 tahun pun kira bertahun kan)

tapi.
tapi.
tapi.
i've told you.
woman have their own power.
terus terang gua cakap.
selain iklan camshelaka yang dorang letak kat kotak rokok.
(toh pak ang. hangpa berjaya buat aku rasa macam makan nasik tepi loji tahi bila hangpa wat iklan lagu tu.
gua tunggu bila hangpa nak letak lambang api neraka kat duit2 rasuah.cek cek kosong.)

ada satu lagi sebab gua berenti.
wanita.
apahal.lu nak kata gua tak gengster berenti sebab gadis.
chin peng pun ada awek. muammar gadafi pun ada awek.vidic pun awek model dok.

for me.as long as we cud gain what we wanna get. faking helly goeslow wif the reason.
ia cuma asbab.
and yes. bald-black-kittyshit-gengster like me also love woman.
lahirnya hawa kerana sepinya adam. remember.

abang nh.dahla huduh.perangai pun huduh.
if u wanna stop. go find ur own reason.
tak tahan selalu penyahtinjaan keluar puntung.
jari kematu petik pencacah api.
sakit dada ketika berasmara dengan iyvone.
kentut berasap.
i dun mind.
n for those who wanna keep dat awesome.
i dun mind. kita semua da layak mengundi.



dan ini perkara paling busit pada pengamatan gua.
WANITA MENGHISAP ROKOK.
omg omg omg!
dowhhhh!
soritusei.
apa bangang lu nh.
gua berenti sebab kaum lu.
lu isap sebab nak nampak bergaya ala2 debra bergusti ngan stone cold.
ape dok.
gua tak paham. any ladies smokers please2 inbox me the reason u need to sigaresta.
gua mmg tgh memahami gadis.
punya banyak benda alah lain lu boleh isap.
kenapa sigar. kenapa sayang kenapa.
lolipop kan ada. kalau tak lolipop. erm.
gula-gula hacks kan ada.haih.
seriyesly gegurl. awak takkan nampak lebih kiut miut macam kucing tgh cemolot kalau awak sigaresta.
awak hanya nampak macam orang kurang pedoman hidup.
macam tak tahu niat tayamum.
mungkin awak stres. tak dapat tgk nor kasih the movie.
miss tgk daim kena pukul.
tapi kalau awak stres.
sigaret tak sesuai awak tahu tak.
yang sesuai sejadah.
so please.
perut lelaki hanya untuk makanan.
tapi perut awak. multi function. awak faham kan.
awak tak bengap macam abah cikgu zakiah kan.

okeh so i dun mind wif guys smoking.
as long as lu tak senyum2 bajet comel depan gua mintak singgit tak cukup beli dunhill.
but for girl.
its a big dont dont dondang sayang.
okeh.
gua nak sambung kerja. bloging taim kerja sungguh nikmat rupanya.
senikmat mimpi uli tepung dengan nora danish. tanpa jejai di sisi.
adios.

Thursday, 9 June 2011

kalam.mula.kata.

entri ini kosong sahaja.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...